《篁君日记》

作者:沈从文
《篁君日记》序
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这是我二表哥的一册日记的副本。二哥因有所苦恼,不能在京呆,就往东北去。这时代,做匪当兵是我们同样用不着迟疑也可以去干的事,故二哥走到东北边方去寻找生活,我不但不劝阻,还怂恿其行。幸而好,得不死,一切便都得救了,即不幸,在那烂朋友队伍里坏了事,也省得家中徒把希望建设到二哥身上。二哥当真就走了。如今是居然说是有一千四百人马在身边,二哥已不是他日记中的模样,早已身作山寨大王了。大王也罢,喽罗也罢,到如今,居然还不死,总算是可贺的事……

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《篁君日记》自序
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这短文,作为在妻面前的一点忏悔。我不慾在这上头贬损了任何人,也不想从这上面再引出一些事外人的研究的兴趣。妻若是在她事务的暇裕中,见到这忠忠实实的报告,还能保持到她那蕴藉的笑容在脸上,我算是释了一件冥冥中负了多日的重担了。过去的我,自己也在极力设法要把它忘却,虽然结果剩下的怅惘,至少还够下半世浪费。唉,我仍然无从禁止我去这样的遐想:倘若最近的再度的继续,我将拿什么来兑换我的苦恼这里只有一个方法,就是妻能来到北京。人民还未死尽房屋还未烧完的河南,兵的争夺与匪的騒扰自然也……

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《篁君日记》记四月初一
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没有起床。知道是天晴,窗子上有斜方形太阳,窗外麻雀也叫得热闹,这是一个懊恼的早晨。不知怎样,懊恼竟成了近半月以来象点心样的不可离的东西了。莫名其妙的,略病样的,有些东西在心中燃。不是对慾望的固执,又不象穷,只是懊恼。要做一点小事都不能。譬如打一段短文,那打字机近来就似乎毛病特别多。衙门是可上可不上的一个怪地方,到那里去也只能听到些无聊的谈论,精致的应酬,与上司夸张的傲慢的脸,以及等级不同的谦卑。这全是些增加人头痛的情形。不去既无妨于月底薪水的支取,就索性不去了。象在随意所之的思索些事,就静静……

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《篁君日记》记四月初一的晚上
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回到住处去,照老例八点半钟才能开夜饭。在餐桌上,姨太太的事情似乎应该忘记了。事实可并不如此。同餐桌就有一个姨太太。虽然这是别人所有,无从来印证市场那老骗子说我的事情。不过,这终是一个姨太太。我为我脑中所萦绕的预言,开始做一些略近于傻子的梦了。一上桌我就用平素不曾有的眼光去注意她举动。而她,不久也就有了些感觉,这感觉,神秘的反应回来,我更傻了。……不过,这人从装饰上行为上身分上都太同我想象的姨太太生活相离太远。这是制止我向……

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《篁君日记》记四月十四与十五
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超过了我预料的顺利接近,苦恼随了希望的进行亦益深。我成了另外一个人,我成了我曾在平日用嘲弄替代同情去与之打趣的那个无爱而苦恼的尊三了。我并不是爱而不得,我只担心于最近将来所演的角色。我想扮演得聪明一点老练一点都不能。我一面在模仿一个悲剧的主角,把全体都用爱情的温柔来点缀,一面我又看得出我是卤莽得同一个厨子。是的,我把一个厨子对付一个同事娘姨的方法采用了,我从一些略近冒失的殷勤中把这奶奶征服了。我使她至少在用爱的方面看得出我是一个豪杰。这爱情的桩子,我相信打在她心上的比……

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《篁君日记》记四月十九
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我用我良心掌自己的嘴。又特意把妻相片取出来安置在桌上,以便忏悔自己数日来行为的错误。但是这准得什么账菊子来下棋,输了又搬兵,把她找来帮忙。轮到我输了,这是一定的。我在有意无意中间都走一些不利于己的子路,好尽她高兴。“不,你这是故意输给她,对我你就特别狠,”菊子说,说了又看把我杀败的那人。她只笑笑。“我一同她下,子路就不由得我不乱。不拘什么全给打败了。”“一到了我面前就是粪……

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《篁君日记》记四月二十二
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有三天不来。病了么又不听到她们说。走去问琫,说是晚上会要来。喔,晚上要来的。我不再打听别的了。但愿意天懂交情,赶快就会夜。我自问:这是恋爱吗是,无疑的。不怕是我们全把这恋爱维持在两方肉体上面,也仍然是神圣洁白的。就为这身体,为这美丽的精致的躯体之拥抱,我失了我生活的均衡。倘若是,我能按照我的希望去在她身上做一些更勇敢的事,我全生活会更有意义。这一部宝藏,中间藏有全人的美质,天地的灵气,与那人间诗同艺术的源泉,以及爱情的肥料。就一时,一刻,一……

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《篁君日记》记四月二十三
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她同菊子才洗过澡坐在菊子房里换袜子,听到脚步声,菊子从脚步轻重听出是我了,大声嚷:“二哥莫来,别人换衣裳”“换衣裳,难道就不准人进来么亏你到学校去演讲女子的解放”另一个人就嘻嘻的笑。我停在窗下头,不动了。“二哥,你以为我怕你么别人——”“别人是谁”我明知,却故意当作不知道的样子开玩笑。“我知道,别人就是琫小姐,哈,看到你们长大的丫头,倒会装……

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《篁君日记》记四月二十五日里
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这日晴,趁到晴,我往市场去,卜我此后的命运。匀姑来。匀姑因为同子明有了些把戏,给琫撞见,琫去告她妈,因此有了两月不敢过这边来了。听到子明昨天有事上天津,一时不会回,就从石虎胡同来看菊子同琫等。几人一哄进到我房中。必是菊子同匀说了我的什么话,一进房,几人便都笑。“二哥房中真是香,怎不把我们一点香水使”琫说了,单向匀姑笑。“咱们自己找吧。”匀姑说到什么……

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《篁君日记》记四月二十五夜
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我掂掇到时间的步伐,那边家里吃饭应比我们这边早,估计她不久会一人来的。我就含着我那特为了接吻而用的口香糖,捻息了房中灯,坐在大客厅的一个虽当路却黑暗的椅的上面等。我把守到那出入必经的关口。这里去到琫小姐卧房,还得经过大餐间,大餐间过去是一个长廊,再过去是小厅,小厅左边是老主人的卧房,顺到卧房窗下走,转那绿的圆拱门,进另一院子,那里一排三间偏东一间才是的。我预备要做一点别的事,就呆着,张了耳朵去听外面的鞋声。客厅因无人,大灯不曾开,只有柱上小电灯……

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《篁君日记》记五月初一
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有人忽发颠狂,把自身奋力掷火中,不顾一切,这人行为常为世人所注意,众目为“癫子”。这人又是一“英雄”,因其能舍身于人所畏惧的事业上。在把身体牺牲到某种信仰上的人,其呆劲,我们是无从分析英雄与癫子的不同处来的。但是,除了少数人算例外,那无数的在情慾下殉了生命的人却为世人所忽略过了。把自己的灵魂掷到女人身上去,让恋爱的火焚烧着自己,这类事不是常常有么如今的我,不也是正就那么处置了我自己么我想我在“癫子”与“英雄”两种名称上,无论如何总占有其一。也许别人在这事上应称为英雄,我则免不了在另一时让……

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《篁君日记》记五月初二
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关于日子。我怕有一种详明的记忆在心中。不算日子也罢,一天是八十时十八时我全不慾论及。在恋爱中——尤其是在一种半神与人的梦样不可具体分析的恋爱中,没有时间的证明,那更好。不过,关于造成日子观念的机会是那样多,差不多随时随地都可见,象一种不受禁止随地可见的揭贴,在新闻纸上,在衙署发薪人口上,在公文上,在草木的花叶上,在人的身上,在光与声音上,在一切的动作中,莫不给人以时的通知,无聊极了。有人说,人的生活,所谓现在,是没有,现在的意义,就是能“思索过去估量未来”而成其为意义……

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《篁君日记》记五月三日晚上
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依然是为着莫名其妙的在心中燃烧着的那恋爱的火煎着熬着,行也不是,坐也不是。永远是自己内心的争战。虽然是人人生活都免不了此,但这互相消长又复俨然能维持理智感情两者的均衡,我所得的苦可多了明明是有消长,我却仍然站在一条线上不动,这理由,便是竭我的力注入我所能受的苦恼于心腔空处,才保持到这常态。然而照这样支持下来于我又有何种意义啊,恋爱,我过去从那些书上知道的,如今我才明白那是解释得如何简单尽文字所有的魔力,凭诗人精细的选择,用巧匠似的手艺来处置,所能道的又是怎样有限……

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《篁君日记》记五月四日
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道德观念是怎样形成,那得一个哲学家给我去解释。我所能见到的是凡反乎自私的一种行为是道德的律例。然而,在我所有的环境中,我所惨澹经营的,是不是违乎道德律例我成全一个人的爱,成全两个人的爱,把胜利的表面属于恋爱的对方,我是不是应当让凡是爱我的人全得到她所要的东西,虽然所能给的是如何的少,但我不吝惜的、非常慷慨的、能恰如其分给与这女人,这是否应属于反乎自私一种行为越想便越糊涂了。让我去在使我糊涂的本体上找那适当的结果,不想了。……

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《篁君日记》记五月八日夜
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知道是琫同菊子睡东房,琦琦一人睡中间,姨独睡西边。我同姨同菊子所给我的温柔印象作底稿,来描摹我倘若是能到了姨处,姨所能给我的惊诧与醉麻。我烦恼起来了。我说过,我凡事总不能发狂。喝恋爱的酒,尽量喝为是。不敢喝别人所喝的量,则无从有别人那醉后的糊涂。清明于我能有什么用不过使我勒死我自己的慾望于最好之机会内。清明只给我向前观看的畏怯,向前探讨的追悔罢了。在这里,我又忘不了我已不……

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《篁君日记》记五月九日
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到午时还不起床。一些纠纷,还没有理清。头昏沉如害疟。菊子同姨来,在窗下,我能模糊听到姨的细语的声音。这算是害那普通一般青年男子的相思病么苦恼如同琦琦玩的玩具。我却是自己用空想造成,用另一空想享受,再又用第三空想把它击碎于是我在这上面,流着不必流的眼泪,用本来可以在此时微笑的脸来忧愁,用应当歌呼的喉咙来叹气。一句话,是我为了女人用心太过,用力太少,身心不调,害着痨症样的疾病了。不知是谁喊我起吃饭……

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《篁君日记》记五月十日
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大约是一晚睡得还好,早上起来似乎心情平和许多了。在一个病态的心中所起的波涛,总比身心健全的人要可怕得多,从我自己身体上面便找到那证据了。我似乎忘了我所作的一切事。我忽然又不想走了。我的病,只是过度的疲倦,在一种安静的休息中便可以恢复了我这疲倦的。当精神复了元,又吸了些晚春清晨新鲜空气后,血在血管里流,有了力气,有了那种找一件麻烦到身上的慾望,我决定的在今天要在我的恋爱上建树一些奇迹了。在往常,我便是每当早上要比晚上人是乐观一点的。一件平常事情凡……

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《篁君日记》记五月十二日夜
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让我把这一晚上的事好好保留到心上吧。我来说我的惭愧。象一个小贼一样,提了自己的鞋,赤足踱过长廊,从那绿的圆拱门走到姨的窗下去。对着天边凉月,我几次要返身了。记起那“韚袜下香阶,手提金缕鞋”的词句,又不由不自笑自怜。这才是一种男子最高雅的游戏想到这游戏的最后一幕我要痛哭我这幸福了。一个但能饰演无抵抗的悲剧的丑角,要来作这英雄的事业,我的齿,我的手,我的那血液亢进的心这可怜的人,他没一块肉一根骨能受意志的支配,居然撞进极西的那间房里了。让我在这事永远保留我那惭愧啊我……

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