《处世36计》

第21计 攀缠计

作者:和事

——如何以“软磨硬泡”达到目的

攀缠术的形式表现为软磨硬泡,有些死皮赖脸的味道。然而,究其实质,它与沾边耍赖、无理取闹有着根本不同。它立足于韧性与耐心,着眼于感化对方,所谓“精诚所至,金石为开”。

厚着脸皮而克服害羞和自卑,在交际处世中主动出击,不达目的誓不罢休。拿出耐心,妙示诚意。结果必须是胜利与感化对方同时而至,否则便会导致战争升级,双方反脸,事与愿违。

笑脸相向、幽默开道,或者调动眼泪、苦苦哀求,正是从上面的意义上来说,是泡蘑菇最为有力的技巧。取得对方的认可、同情甚至赞赏才是我们所要达到的目的。如果不分对象、不顾自身条件一味纠缠,定会落个无赖之名,甚至惹祸上身。

俗话说“一回生,两回熟”,与陌生人,尤其是异性打“第一回交道”,是值得潜心研习的艺术。和人家一点交情也没有,何谈去“泡”得他心软呢?人情,永远是关系学的核心所在。

1.精诚所至,金石为开

1946年4月,土光敏夫被推举为石心岛芝浦透平公司总经理。当时,日本大战新财,百姓生计窘迫,企业的发展更是困难重重,其中最大的困难就是筹措资金。即令是那些著名的大企业,资金也相当紧,更何况艺浦透平这种没有什么背景的小公司,就更没有哪家银行肯痛快地借钱给它了。土光担任总经理不久,生产资金的来源就搁浅了。为了筹措资金,上光不得不每天去走访银行。

一天,上光端着盒饭来到第一银行总行,与营业部部长长谷种重川郎(后升为行长)商议贷款事项。土光一上来就摆出了不达目的誓不罢休的气势。长谷川则装出爱莫能助无奈之态。双方你来我往,谈了半天也没谈出结果来。

时间过得飞快,一看到疲倦的长谷心有点像要溜走的样子,上光便慢条斯理地拿出了带来的饭盒,说:“让我们边吃边谈吧,谈到天亮也行。”硬是不让长谷心与营业员走开。长谷川只好服输,最终借给了他所希望的款项。

后来,为了使政府给机械制造业支付补助金,上光曾以同样的方式向政府开展申诉活动。于是在政府机关集中的霞关一带,就传开了说客上光的大名。

上光的行为具备了主要的泡蘑菇战术要领:①脸皮要厚,不至于一见到“钉子”就缩回头;②明显地表达了不达目的不罢休的决心;③表面上是软磨硬泡的无理性,实际上是以真诚感动了对方。换句话说就是要设法软化被泡对象,讲究“泡法”的礼貌性、合情理。要不温不火,而不能让对方真地生气而反脸相向。

一位拉关系的高手,用一个“粘”字概括了自己的经验:

“要说拉关系,咱们是大行家了。有用得着的人,想什么办法也能把他粘上。在轻工业局管材料的那个老薛,在咱们那儿号称‘非金属大王’,简直就是我们衣食住行的父母,不拉上关系还行?你看他现在跟咱们吃吃喝喝,有说有笑的,当年见到我却连个招呼都不打。那时候我只是在办公室里和他见过一面。人家连正眼都没瞅咱们一眼。我可不怕你架子大。我很快就把他的底摸清了。当天晚上,我买了一个高级儿童玩具,就往他们家去了。他还是不理我,脸阴得快要下雨了。我假装没看见,拿出玩具和他小儿子玩起来了。他想撵我走,但这句话他硬是没说出口,他最疼他小儿子,我这叫投其所好。

“从此之后,我三天两头往他家跑,每次都买点玩具、挑比较便宜的买。这时候礼太重了,反而让他生出防范之心。老薛对我还是爱理不理的样子,我还是假装着不见,与他小儿子一起玩。我这人最烦小孩,在家里连自己的小孩都不抱,现在可真有耐心,40岁的人跟个七八岁的小孩泡上了。我那个样子也够人瞧的,但我不在乎。

“我就这样跟老薛泡上了蘑菇,每次都是跟他儿子玩,一句也不提正经事。终于有一天,他耐不住性子,找我来扯闲话。我暗地里松了一口气,关系就算套上了。人嘛,都长着心,处长了自然就会有感情,只要你能熬得住就行。

“我知道有人说我这叫丢人视眼,真是书生之见!天下谁能不求人,你能房顶开门,锅台打井吗?求人就得低三下四,难道还让人家反过来跟你说好话不成?我丢了面子,但办成了事,挣了钱,你没丢面子,也是什么事办不成。

“我的经验只有四个字,那就是死皮赖脸,也可以说只有一个字,那就是粘。咱不是大官,也没当官的亲戚,所有的关系都得现拉…·”

2.与异性搭讪的“一贴灵”

日常生活中,有时碰上了让你怦然心跳的异性,可老是无法接近和搭话,令人总是抱憾良久。下面介绍爱情交际学中巧妙与素不相识的异性“粘”上的办法。

①要树立搭讪并非是什么不要脸的观念,克服恐惧心理。一见倾心而终成眷属,这种富有浪漫色彩的爱情故事在西方国家屡见不鲜,但在我国大多数似乎只存在于言情小说或少男少女的玫瑰色的梦中——由于受“男女授受不亲”、“男女之大防”等传统思想的影响,即使你与对方一见钟情,也只好把这种情像深藏于心,甚至故意无动于衷,自己折磨自己。有人说:“爱情是一种缘分”,但如何把握住“天赐良缘”?

除了有“洁静癣”的人,一般情况下,每个人都喜欢倾听别人(尤其是陌生人)摆谈,如果听到的是奇闻趣事,则兴趣更浓。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜,似乎难以接近,实际上她内心的孤独感更强,她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安,而你得体的搭讪反倒易引起她的积极反应。因此,你不必顾虑,要有勇气。攀谈时要面带微笑,微笑能消除自己的紧张情绪,并且能融洽谈话的气氛。同时,应以充满真诚的、明亮有神的眼睛注视对方,这不仅是一种礼貌,也是沟通感情的辅助语言,且易使对方减少戒备疑惑,产生信赖。但不宜长久凝视对方,注视使人感到亲切,但凝视陌生人则让对方觉得害怕。

②寻找共同点作为话题,可“粘”住对方。“物以类聚,人以群分”,每个人的社交圈,实际上都是以自己为圆点,以共同点(年龄、爱好、经历、知识层次等)为半径构成无数的同心圆。共同点越多,圆与圆之间交叉的面积越大,共同语言也越多,也最容易引起对方的共鸣。比如,同班同学就比同校学生亲密,同宿舍的又比同班的要好,同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊,如果既是同桌又是老乡,那简直可以成为铁哥们。因此,在与他人搭讪时,一定要留意共同点,并不断把共同点扩大,对方谈起来才会兴致勃勃,谈话才会深入持久。如美国电影(丛林历险记)有这么一段情节:彼此陌生的男女主人公坐在火车上,看得出,这位仁兄对坐在对面的女士颇有好感,于是他开始无话找活:“小姐,访问去哪里?你没带行李,估计不是出来旅行的吧。”女士回答:“我去菲尔德镇,没必要带行李。”“哦,菲尔德镇,那可是个风景优美的好地方,难道不是吗?”女士笑着点了点头。那位先生又说:“对了,车站边的那个咖啡馆还在吗?一年前我去过一次,那儿的咖啡味道真是棒极了!”女士:“是的,我周末也常去那里,气氛挺不错,布置得也很有情趣。”……

就这样,双方从一个小镇谈到咖啡、共同的爱好、对方的姓名、生活经历等等,共同点不断扩大。待女士下车时,彼此成了一对依依不舍的朋友。

③多谈对方关心的事情,免使对方反感。搭讪中,你不可大肆吹嘘自己,这只会令对方反感。你必须把对方关心的事放进去。对方关心什么呢?人们最关心的是自己,这是人类最普遍的心理现象。比如,当我们观看一张合影相片时,最先寻找的是自己,如果自己的面目照得走了样,就会认为整张照片拍得不好。因此,你必须谈对方所关心的,不断提起,不断深化,对方不仅不会厌恶,而且还会认为你很关心体贴他(她)。笔者的一位朋友的恋爱经历很能说明这个问题。有一次,他到粮食局去转款,人很多,年轻的女出纳忙个不停,有点不耐烦,看起来她对这份工作不满意。朋友一见这位漂亮的女出纳,心里突然产生了一个念头:“我想使她对我有好感,不过得和她谈谈与她有关的事。”经过观察,朋友发现了她的优点。轮到给他填支票时,他边看她写字边称赞说:“你的字写得真不错,现在像我们这样的年轻人,能写这样一手好字,确实不多见。”女出纳吃惊地抬起头,满脸通红:“哪里,哪里,还差得远呢。”朋友真心诚意说:“真的很好,你大概练过字帖吧。”女出纳说:“是的。”“我的字写得一塌糊涂,能把你用过的字帖借给我练练字吗?”女出纳爽快地答应了,并约好下午到办公室来取。一来二往,两人有了感情,并最终结成良缘。

④不要过于严肃或带着架子,如能幽默一点,效果会更好。与陌生的异性交谈,不能一本正经,态度严肃,要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂,是智慧的结晶,它带给别人的是快乐,谁能拒绝这令人赏心悦目的礼物呢?有这样一则故事:在拥挤的公共汽车上,一小伙子不慎跌了别人的脚,回头一看,原来是位姑娘,姑娘满脸怒气,小伙子忙说:“对不起,对不起,我不是故意的。”接着又伸出一只脚,认真地说,“要不,你也踩我一下。”姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪,姑娘很乐意地和他交谈。他的活泼和幽默,给姑娘留下了很深的印象。

有的人自我感觉很好,而且各方面条件确实不错,但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇,自讨没趣?关键就是有优越感,高高在上,谈起自己眉飞色舞,这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功,但如果一味地自吹自擂,只会令人望而远之。一般而言,人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情、亲密和佩服。因此,政治家或歌星,为了提高知名度和赢得支持,往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际是一种技巧,俗所谓心理学上的通感现象来赢得人心。由此可见,在与陌生的异性交谈时,对自己的成功不妨“不经意”地谈谈,而要多方面交谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇,这样就容易唤起对方的好感和钦佩。

⑤策划好一个小事件,显得是偶然巧合。有时,你可能没有机会和陌生的意中人接触,更谈不上去搭讪,在这样的情况下,你可以“制造”一个机会。有一本纪实小说写了这样一个情节:1960年夏天,一个星期六的下午,一位五官端正、衣着人时的青年手捧一束红玫瑰,礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是联邦德国外交部年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开门,面对这位不速之客,她不知所措,难堪之余,这位男士连连道歉:“我敲错了门,是个误会,请原谅。”然后转身离去。未走两步,又转身走过来对海因兹说:“请收下这束鲜花,作为我打扰你的补偿。”海因兹盛情难却,把他请进房里,两人就这样认识了。实际上,这个偶然的误会是男青年早就策划好了的。不过,像这样的善意“欺骗”,并不伤害对方,似乎不必苛责。

需要注意的是,在与陌生异性交谈时,不要争执,不要议论彼此熟悉的人的短长,更不可刨根挖底地询问别人的私生活,要把握分寸,如果不小心谈及对方敏感的内容,要巧妙而迅速地转移话题。另外,不可嘻皮笑脸胡搅蛮缠,更不能用粗俗的,下流的语言挑逗对方,这是品质低劣,内心肮脏的反映,只会5!起对方的反感和训斥。

3.关系学定律:“好事多磨”

埋头做事者常常是事业心很强或对某事很感兴趣的人。一旦开始做事,便全身心投入,不愿再见他人。这种人往往惜时如金,铁面无情。要敲开这种人的门,首先不要怕碰“钉子”,还要有足够的耐性,并且要善于区分不同情况或硬缠或软磨,直至达到目的。

毕加索之子小科劳德正是用软磨的办法才敲开了正埋头作画的母亲的门。其母弗朗索瓦兹·吉洛特十分爱好绘画,一入画室便不容有人打扰。一次,儿子想让妈妈带他去玩,可吉洛特已全身心投入到绘画上,听

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